О чем речь? Умение прощать дает человеку ряд преимуществ: снижает стресс, помогает укрепить отношения и позитивно влияет на личностный рост. Однако получить этот навык непросто — мешают неправильные установки и даже физиологические особенности.
На что обратить внимание? Прощение — не про забывание обиды и оправдание агрессора. Оно требует полноценного анализа ситуации и осознанного решения. При этом прощать нужно не все и не всех.
Прощение — понятие, которое мы встречаем довольно часто, однако не всегда постигаем его глубинный смысл. Для одних оно представляется воплощением великодушия, для других — признаком слабости. В действительности, прощение — многогранный внутренний процесс, помогающий избавиться от обид и обрести легкость в жизни.
Но в чем же заключается его истинная суть?
Прощение — не забывание. Многие люди склонны считать, что это значит вычеркнуть из памяти неприятный инцидент. Ошибочное представление. Прощение не требует стирания произошедшего. Напротив, оно подразумевает понимание случившегося и принятие этого как часть своего опыта. Допустим, если речь идет о прощении измены, ключевым моментом является не игнорирование факта предательства, а осознание вызванных им чувств и поиск способов с ними справится.
Прощение — не оправдание. Распространенное заблуждение — считать, что это значит оправдать действия обидчика. Вы вполне можете простить человека, не разделяя его поступков. Например, в психологии отношений между партнерами часто подчеркивается, что данное действие служит инструментом сохранения отношений, но не ценой игнорирования существующих проблем, а посредством их анализа.
Прощение — это путь к свободе. Основная его задача заключается не в переделывании другого человека, а в освобождении себя от негативных чувств и эмоций. Когда вы копите обиду, вы как будто носите с собой тяжелый камень. Прощение дает возможность избавиться от этого груза. Это особенно актуально в психологии семьи, где большое количество накопленных обид способно уничтожить даже самые прочные отношения.
Источник: freepik/ freepik.com
Прощение является не только абстрактным понятием. Оно обладает ощутимыми последствиями в нашей жизни:
повышение психологического благополучия: освобождаясь от обид, мы уменьшаем уровень стресса и беспокойства;
укрепление связи: в психологии взаимоотношений это действие рассматривается как основа доверия и близости;
личностный рост: умение прощать закаляет характер и делает нас рассудительнее.
Рассмотрим пример. Размышляя о прощении бывшего партнера, важно помнить, что это не только способ оставить прошлое позади, но и шанс открыть новую страницу в своей жизни.
Что мешает научиться прощать
Известно, что большое количество эмоций связано с гормональным дисбалансом. Скажем, вспышки гнева часто обусловлены избытком тестостерона на фоне дефицита «гормонов радости» — дофамина и серотонина. Когда в мозговых структурах происходит какой-либо сбой, эмоциональные реакции могут усиливаться. Это состояние фиксируется памятью, и впоследствии, при возникновении негатива, возникают обиды и нежелание прощения.
Аарон Бек, американский психиатр, в исследовании, посвященном корням ненависти и насилия, представил объяснение динамики наших чувств с точки зрения эволюционного процесса. Он подчеркнул, что многие люди остро реагируют в силу страха и активизации защитных механизмов воображения, реагирующих на потенциальную опасность. Источник этого — лимбическая система, сосредоточение древних инстинктов, ранее служивших выживанию. «Бей или беги» — принцип, применявшийся для сохранения человека в древние времена.
Источник: freepik/ freepik.com
Специалисты, занимающиеся проблемой прощения, указывают на распространенную тенденцию: большинство людей удерживают в себе обиды, готовясь в нужный момент ответить тем же. Мстительность является следствием негативного мышления, отсутствия эмпатии и сочувствия по отношению к окружающим. Умение прощать других крайне важно для улучшения коммуникации. Порой нежелание делать это коренится в пережитом опыте, который формирует у человека определенные модели поведения, ложно воспринимаемые им как механизмы самозащиты.
Если в раннем детстве либо юности индивид столкнулся с какой-либо формой насилия, это может провоцировать отчуждение от окружающих людей. Иногда формируются мизантропия и общее неприятие всего человеческого рода. Личность демонстрирует неспособность извинять и обрывает все контакты с теми, кто причинил ей боль.
В семье прощение не имело ценности. Когда человек рос в атмосфере, где психологическое благополучие игнорировалось (было много оскорблений, конфликтов, постоянный накал страстей), то из-за чрезмерного накопления негативных эмоций он не научился разбираться в чувствах и болезненно реагирует на любые раздражители.
В семьях, где царили холод и жестокость со стороны родителей, дети часто отвечали тем же: ожесточались и становились бесчувственными, закрываясь от эмоций. Если взрослые выставляли напоказ чопорность, делая упор на мораль, ребенок воспринимал эти строгие табу. В дальнейшем, уже в отдельной жизни, это могло обернуться противоположным эффектом — человек становился разнузданным, проявлял эмоциональную нестабильность. Кроме того, стремление к соответствию стандартов нередко приводит к неумению прощать и сочувствовать чужому горю.
Не только родители формируют модель поведения. Часто обстоятельства, диктуемые обществом, влияют на проявление индивидуализма. К примеру, распространенное мнение, что прощение — удел слабых, тогда как сильные должны добиваться своего любой ценой. Культ потребления и стремление к успеху отодвигают сочувствие на второй план, ставя во главу угла личные желания, а не пользу обществу. Умение прощать плохие поступки многими людьми воспринимается как унижение, что связано с эгоцентризмом и отсутствием сопереживания.
Еще одна характерная черта — повышенная мнительность. Это когда человеку кажется, что все взгляды направлены именно на него. Исследователь Бек в книге «Узники ненависти: когнитивная основа гнева, враждебности и насилия» отмечает: восприятие может быть настолько искажено, что рисует «катастрофу» там, где ее нет и в помине. Эта когнитивная ловушка мешает трезво оценивать ситуацию, провоцируя агрессивную реакцию на раздражители и окружающих людей.
Как выработать умение прощать
Умение прощать очень важно и его можно сформировать. Рассмотрим подробнее, что можно сделать, чтобы развить в себе это качество.
Зона эмоциональной безопасности
Безопасность — фундаментальная нужда человека. Невозможно хоть что-то понять о себе или происходящем, если не ощущаешь себя защищенным. Поэтому первоочередная задача — это создание окружения, где вы сможете рассуждать, говорить о собственных чувствах, проявлять их и анализировать текущую ситуацию. Отличный пример: кабинет психолога, где вас принимают такими, какие вы есть, с любыми эмоциями.
Признание проблемы
Пока не распознаете обиду и то, из чего она состоит, продвижение вперед невозможно. Только осознание и анализ всего спектра ваших эмоций, а также рассмотрение ситуации в целом, позволят принять решение о дальнейших шагах. На данном этапе важно понять подлинные причины каждого чувства и определить меру ответственности.
Выражение эмоций
Все чувства, возникающие в связи с данной ситуацией, необходимо осознать и выразить. Вы имеете полное право испытывать любые эмоции и проявлять их. Единственное правило: безопасность для себя и окружающих.
Читайте также
Как определить свои ценности: что мешает и что делать
Подробнее
Роли
Для глубокого осмысления происходящего ключевым будет осознание мотивов второй стороны. Следует представить себя на месте другого человека, чтобы выявить причины его действий по отношению к вам. Это поможет четко установить степень ответственности каждого участника. Данный этап может представлять определенную сложность, если вы склонны к самообвинениям и обладаете сильным внутренним критиком. Поэтому рекомендуется проходить его не самостоятельно, а при поддержке близкого человека или специалиста-психотерапевта.
Отношения
Определение возможности продолжения связи, если таковая имеется, с учетом формата и степени близости. Независимого от принятого решения, нужно обратить внимание на собственную реакцию.
Дать себе передышку
Только вам решать, сколько времени потребуется на каждый из этапов. Нужно принять данный факт и предоставить себе нужный период. Ровно столько времени, сколько необходимо.
Рефлексия
Заключительный этап — анализ вашего текущего состояния. Если все еще терзает гнев, не покидает боль, присутствуют страх, обида и разочарование, необходимо тщательно пересмотреть все предыдущие этапы, пройдя их еще раз. Умение прощать — это освобождение, достижение внутреннего умиротворения в отношении происшедшего и тех, кто был вовлечен в ситуацию. Отсутствие спокойствия — сигнал о том, что не извинили кого-либо, и нужно понять причины.
Источник: bristekjegor/ freepik.com
Помните, что умение прощать необходимо прежде всего вам, а не тому, кто обидел. Именно вы эмоционально зависимы от данной ситуации. Вы прощаете для того, чтобы обрести свободу и двигаться дальше. Обидчик может даже не знать, что причинил боль, не осознавать глубину ваших переживаний, страдать психическими расстройствами. Или его может уже не быть вообще. В ожидании просьбы о прощении мы сами себя привязываем к агрессору вручая ему ключи от своей свободы, и лишаем себя возможности жить полноценной, счастливой жизнью.
Когда прощение навредит
Околопсихологические методы, утверждающие, что прощение — панацея от всех бед (чаще всего речь идет о взаимоотношениях с родителями), в реальности представляют собой потенциальную опасность для психического здоровья и являются, мягко говоря, деструктивными. Почему это так?
Все дело в том, что для того, чтобы «простить и отпустить», не прибегая к анализу, необходимо внутренне отречься от произошедшего, деформировать ситуацию в своем воображении, приуменьшить ее значимость, запутать себя и, в конечном счете, отказаться от правды. Последствия, к сожалению, малоприятны. В итоге мы начинаем ставить под сомнение реальность, утрачивая веру в собственные переживания и восприятие.
Внутренняя система навигации и самозащиты, призванная охранять наше состояние, начинает функционировать против нас. «Правильно ли я понял?», «А может, это лишь иллюзия?», «Наверное, я ошибаюсь?» — вот постоянные вопросы, терзающие человека, избравшего путь всепрощения.
Попытка простить того, кого простить невозможно, неизбежно порождает и чувство вины. « Я должен, но у меня не выходит», — вот о чем размышляет такой человек. Мы нередко предаем себя изнутри, идя на уступки ради сохранения не самых лучших связей. При этом подавляем свои чувства, поскольку ощущаем вину, злимся на себя, самокритичны и так причиняем себе боль.
Источник: cookie_studio/ freepik.com
В здоровой модели развития событий следует принять и признать произошедшее, интегрировать полученный опыт, и лишь затем принимать решение о дальнейшем взаимодействии с человеком.
Иногда обстоятельства складываются так, что требуется углубиться внутрь себя, чтобы простить (или, скорее, ассимилировать негативный опыт). В таких случаях главной целью является не само это действие, а вероятность продолжения отношений. Но бывают такие ситуации, когда о прощении говорить совсем неуместно. Главный критерий — есть ли тот, кого нужно прощать? Странно пытаться извинить того, кто об этом не просит и не стремится принять ответственность за содеянное. Да и зачем? А если речь о тяжелых формах физического или сексуального насилия? Прощение в такой ситуации способно привести к повторной травматизации пострадавшего.
Читайте также
Понятие личности в психологии: определение, типы, структура
Подробнее
В этой теме скрывается еще одна опасность — гордыня. Возникает ложное ощущение, будто мы снисходительно даруем прощение. Но по факту лишь решаем, продолжать отношения с этим человеком или нет.
Существенная часть прощения и принятия — осознание нанесенного ущерба и попытки его компенсации со стороны виновника. Если этого не происходит, пострадавшей стороне придется трудиться в одиночку. Необходимо признать произошедшее, урон и смириться с тем, что другая сторона не изменится.
Если не совершить эту работу, и просто простить, тогда внутренне мы как бы сливаемся с агрессором, причинившим боль, начинаем идентифицироваться с ним, направляем негативную энергию против себя.
Часто задаваемые вопросы об умении прощать
Как найти себе прощение за совершенные ошибки?
Самоистязания и самоупреки не принесут позитивных перемен. Вместо этого вы только усилите изоляцию от окружающего мира и ограничите доступ остальных чувств в свою жизнь (будь то счастье, грусть, восхищение, удивление). Постоянное пребывание в страданиях и самобичевании лишь увеличит внутреннее напряжение.
Необходимо осознать, что прошлое осталось позади, и его изменить невозможно. И не стоит ждать одобрения извне — вы сами для себя являетесь авторитетом и соратником. Не будьте себе врагом, встаньте на собственную сторону.
Есть ли действенные методы, которые помогут развить умение прощать человека?
Доказано, что медитация и практики осознанности, например, ведение дневника с размышлениями и написание благодарственных писем самому себе, оказывают положительное влияние на обуздание отрицательных эмоций.
Сколько времени требуется человеку, чтобы простить кого-либо?
У всех сроки разные. Кто-то способен мгновенно освободиться от гнетущего гнева, другим требуется время, чтобы пройти путь самоанализа и понять как свои, так и чужие ошибки. Все определяется совокупностью факторов: внешними условиями, влияющими на человека, и личными особенностями.
Верим, что данная статья подтолкнула вас к самосовершенствованию и освобождению от обид. Не забывайте: каждый шаг на пути к прощению — это хоть и маленькая, но важная победа.
