Ссора с близкими: как ее избежать, а если не удалось — помириться
26.08.2024
701
Время чтения: 14 минут
Обновлено: 27.08.2024
поделиться:
Какие они? В большинстве случаев ссоры с близкими людьми происходят не так уж часто, зато душевной боли приносят больше всего. Причем страдают обе стороны, вне зависимости от того, кто был виновником или инициатором конфликта.
На что обратить внимание? Всем знакома истина, что предотвратить болезнь легче, чем потом долго и упорно лечить ее. Тут обстоятельства схожи: ссору проще не допустить. Но если она все же произошла, ситуацию желательно исправить как можно скорее.
Каждый из нас хоть раз задумывался, почему возникают конфликты с самыми дорогими людьми. Ведь перед начальником мы умеем держать себя в руках, переносим неприятности от коллег и игнорируем грубость на улице. Но дома часто обрушиваем всю ярость и разочарование на тех, кого любим больше всего. Специалисты утверждают, что для этого существует несколько веских причин.
Столкновение интересов.
Близкие отношения создают условия, при которых минимальные барьеры уступают место разногласию позиций. Людей объединяют общее пространство, имущество, сильные чувства от любви до ненависти, семейные тайны и история. Если у них есть что делить, они рано или поздно начинают этим заниматься.
Не имеет значения, что станет причиной ссоры близких людей — время, проведенное в ванной, отцовское внимание или квартира бабушки.
Восприятие их как неизменной данности.
Родные люди — это дар судьбы, которым мы не можем управлять, выбирая по своему вкусу. Близкие всегда будут с нами, как бы мы ни вели себя, ведь мы уверены: они никуда не уйдут. Мамы и бабушки всегда останутся рядом, принимая и любя, несмотря на все наши капризы и обиды. Мы можем обвинять и выдвигать требования, но они всегда найдут силы простить. Со временем роли могут поменяться, и мы сами станем теми, кто извиняет и любит. Так или иначе, связь между нами останется неразрывной всю жизнь.
Хорошее знание своих близких.
В моменты гнева или разочарования мы легко можем использовать наиболее болезненные приемы. Ведь кто, как не мы, осведомлен о тех местах, где удар особо чувствителен? В условиях ссоры с близким человеком, даже если она незначительна, применяются все доступные методы. Разбирательства с последствиями наших действий придется разгребать позднее.
Поведенческие стереотипы в семье.
Каждая ячейка общества уникальна и следует собственным правилам и законам. Однако не всегда ее члены осознают, что множество конфликтов в ней происходит по стереотипным сценариям, которые укоренились и повторяются на протяжении многих лет. Часто случается, что, не получая нужного внимания и эмоций от детей, мать находит их в конфликте.
Обмен словами быстро перерастает в ссору, но затем все получают желаемые эмоции и страсти.
Искусство понимания.
Часто случается так, что люди, проживающие вместе или просто общающиеся, наносят друг другу боль из-за предположений о мыслях и эмоциях собеседника. Они пытаются предугадать, что чувствует другой, и делают неверные выводы. Мы предполагаем, что полностью понимаем эмоции иного и ожидаем взаимности: «Почему он не понял, чего я хочу сейчас?» Такие догадки часто становятся основой даже серьезных ссор с близкими родственниками.
Несомненно, многочисленные факторы способствуют возникновению разногласий в семейной жизни, такие как отсутствие внимания, утомление, «привыкание» к обстоятельствам. Если подумать, то все эти причины, в том числе и упомянутые ранее, оказываются не так весомы. В конце концов, конфликты никому не приносят пользы.
Советы по предотвращению ссор
Когда вы сталкиваетесь с человеком, чье эмоциональное состояние находится на грани, и есть риск разгорания конфликта, начните с того, что посмотрите в его глаза и тихо спросите: «Могу ли я взять тебя за руку?» Психологи утверждают: тактильный контакт способен разрядить ситуацию. Этот метод особенно эффективен для женщин, хотя и мужчинам полезен. Важно всегда получить согласие, так что не спешите налетать с объятиями, не спросив разрешения.
Предложите близкому поделиться переживаниями. Это дает возможность выразить чувства словами, например, о грусти или страхе. В момент, когда человек начинает описывать свои эмоции, активируются специфические зоны мозга, что способствует лучшему контролю ситуации.
Ваша роль — активно слушать, спрашивать о его ощущениях и дать возможность выразиться, избегая любых споров. Будьте поддержкой и оставайтесь рядом, когда близкий переживает сложные времена и плачет. Важно просто присутствовать, позволяя испытывать его чувства.
Спросите, как можете помочь, тем самым возвращая ему ощущение контроля происходящего. Потеря этого чувства — это серьезный удар по психике, так как оно напрямую связано с ощущением безопасности. Поинтересуйтесь, что человек чувствует при мысли о завершении этого процесса. Так вы поможете ему визуализировать временную перспективу и стимулируете его размышления.
Внедрение стратегического мышления в действия, хоть и постепенно, меняет подход к предвидению будущих событий и планомерному движению к целям. Взгляд на ситуацию под разными углами возвращает человеку ощущение контроля и безопасности, позволяя видеть вещи в более широком контексте.
Стресс же заставляет воспринимать мир через призму туннельного зрения, словно на глазах шоры, ограничивающие восприятие. Чтобы это изменить, необходимо дать возможность взглянуть дальше обыденного внимания.
Рассмотрим эффективные методы общения. Важно задавать вопросы, которые заставят собеседника открыться: что ты ощущаешь сейчас, почему ты не согласен, есть ли у тебя другая точка зрения на эту тему, как ты предпочел бы поступить.
Вступление в споры обычно не приводит к успеху. Не следует выражать свое мнение, если собеседник испытывает сильный стресс, так как даже маленькая искра может вызвать взрыв эмоций там, где не ожидалось. Лучше сохранять спокойствие и из такого состояния строить диалог.
Рекомендации по налаживанию отношений
Если не удается предотвратить конфликт в начальной фазе и споры неизбежны, важно знать, как вести себя после ссоры с близким человеком. Разбор ситуации и следование правильным рекомендациям могут стать ключом к решению проблемы.
Знайте, что время — ваш союзник в беседе
Этот совет контрастирует с предыдущим, но он важен. Когда чувства переполняют и собеседник еще не готов к разговору, обсуждение проблемы окажется напрасным. Стоит подождать, чтобы каждый мог успокоиться. Чрезмерные эмоции мешают трезвому мышлению и строительству продуктивного общения.
После ссоры с близкой подругой или другом можно организовать встречу в нейтральной обстановке, например, пригласить на ужин в ресторан, чтобы никто не мешал разговору. Это поможет сменить привычное окружение и поспособствует более открытому общению. В случае конфликта со второй половиной, особенно если у вас есть дети, психологи советуют не брать их с собой. Присутствие их может помешать полноценно обсудить все вопросы.
Не обвиняйте других
Часто в конфликтах обе стороны несут ответственность. Важно помнить об этом, чтобы избежать обвинений и споров о том, кто прав, а кто виноват во время беседы. Это может лишь ухудшить обстановку. Лучше постараться увидеть ситуацию глазами близкого, а не сосредотачиваться на своих обидах и чувствах.
Следует избегать упора на спорные моменты и детали конфликта, не делать акцент на них. Вы можете чувствовать себя правым, но важно осознавать, что другой также испытывает обиду и уверен в правоте. Такой взгляд на ситуацию поможет увидеть суть проблемы, найти решение и разрешить возникший конфликт.
Сделайте упор на интересы другого человека
Важно отнестись с вниманием к тому, что нужно вашему близкому (например, родственнику), при этом не забывая и о собственных потребностях. Показывайте своим поведением, что его желания имеют значение для вас. Открыто выразите понимание его чувств.
Необходимо показать, почему его переживания значимы для вас. Понимание и разделение эмоций может способствовать примирению, ведь каждому нравится, когда его чувства воспринимают всерьез. Хотя многие избегают извинений, опасаясь признать свои ошибки, умение это делать является важным навыком.
Читайте также
Как противостоять манипуляциям: не дайте себя использовать
Подробнее
Постарайтесь не расстраиваться из-за реакции близкого
Когда вы признаете ошибку и извиняетесь, а родной вам человек указывает на серьезность вашего проступка, лучше просто согласиться. Важно взять на себя ответственность за чувства, которые вы вызвали у другого. Признайте, что для восстановления отношений ему может потребоваться время. Позднее уточните, удалось ли полностью разрешить все недоразумения, задав об этом прямой вопрос.
Обсудите свои слабые стороны
Все мы имеем уязвимые места, которые возникли в результате прошлых взаимоотношений или даже в детстве. Неаккуратно выбранные слова или неуклюжие действия могут глубоко задеть, ведь даже незначительное касание к «живой» ране на душе способно вызвать мощные эмоциональные реакции. Очень важно, чтобы ваш партнер знал о таких «больных местах». Поделившись этим, вы не только позволите понять себя лучше, но и покажете доверие, которое может укрепить ваши отношения.
Обратитесь к посреднику
В случаях, когда диалог не приводит к разрешению спора и конфликт нарастает, целесообразно воспользоваться помощью третьей стороны.
Читайте также
Как принять себя: практические советы и приемы
Подробнее
Как вернуть близкого после ссоры при помощи посредника? Необходим человек, способный одинаково взаимодействовать с каждым из участников конфликта, не делая акцент на ком-то одном. Такой медиатор должен быть готов внимательно выслушать стороны, определить моменты, где каждый из участников прав и виноват, помочь найти пути к разрешению разногласий.
Поведение, провоцирующее развитие конфликта
Когда партнеры избегают искренних разговоров о чувствах и не стремятся к восстановлению доверия, они оказываются в вихре негатива. Их реакции вызывают все более отрицательные ответы, углубляя отчуждение и обиды, что делает отношения разрушительными. Ученые определяют три основные деструктивные модели поведения, способствующие ухудшению ситуации.
Практика обвинения друг друга.
Это деструктивный механизм, который неизбежно ведет к охлаждению отношений между партнерами. Этот подход, когда один стремится оградить себя от ответственности, перекладывая ее на другого, зачастую маскируется под защиту собственных интересов. Можно было бы также назвать этот паттерн «Это все ты, а не я!» Хотя часто такое поведение проявляется эпизодически, оно нередко становится началом «Негативного танца» — широко распространенного и сложного для преодоления процесса разрыва связей.
«Танец негатива»
Так называют взаимодействие, при котором один партнер атакует и критикует, а другой защищается и стремится уйти на расстояние. С ростом отдаления одного, увеличивается агрессивность другого, его нападки все более язвительны. Эта модель поведения известна как «погоня и уход» или «критика и избегание». В ее корне лежит серьезная проблема: оба партнера ощущают сильный эмоциональный дефицит, чувствуя себя лишенными заботы и внимания, к которому они так отчаянно стремятся.
«Остановись и беги», или «удаление — удаление».
Этот этап конфликта часто предваряет окончательный разрыв между близкими, которые долго находились в «Негативном танце». В конце концов, они теряют веру и сдаются, стараясь заблокировать свои чувства и потребности. Они отдаляются друг от друга, оказываясь в состоянии ступора. Пытаясь спастись от боли и отчаяния, люди отступают в разные стороны.
Часто задаваемые вопросы о ссоре с близкими
Кому первому надо извиняться после ссоры с близким человеком?
В идеале, такие слова должны исходить от обеих сторон, независимо от того, кто инициатор конфликта. Ведь для возникновения ссоры требуется участие двух человек. Возможно, один повысил голос, а другой ответил грубостью, вызвав обиду или даже гнев. Все это неважно, потому что оба участвовали в возникновении конфликта. Ссора подобна ребенку: для ее возникновения нужны двое. Именно поэтому извинения должны прозвучать от каждого участника.
Кто утверждал, что в любом конфликте виноваты обе стороны?
Лев Николаевич Толстой, гениальный русский литератор и философ, утверждал: «Когда двое находятся в раздоре, ответственность лежит на обоих».
Какой результат конфликта можно считать наиболее успешным и почему это так?
Интеграция представляет собой наилучший путь разрешения конфликтов, когда, даже после серьезных споров, стороны находят общий язык, соглашаясь уступить часть своих позиций и принять условия противника, признавая собственные ошибки.
Можно ли выделить какие-то плюсы в ссорах близких людей?
Конфликты в отношениях заставляют обдумать собственные взгляды и учесть мнение партнера. Они способствуют развитию связи между людьми, особенно в парах, делая их мнения более гибкими и менее угловатыми. При этом конструктивные ссоры с близкими зачастую служат нужным инструментом защиты личных границ, обучения партнера уважать ваше пространство.
Читайте также
Помогающие убеждения: критерии и примеры
Подробнее
Ценить любовь и уважение наших родных непросто. В отличие от отношений с большинством людей, которые требуют завоевания и удержания, связи с родителями и детьми остаются нерушимыми. Супруги, несмотря на возможность развода, часто проходят через множество испытаний перед принятием такого исхода. У нас есть все шансы разрешить возникающие конфликты, но стоит ли доводить дело до ссоры?
